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05月31日

我愿做一束光作文1500字

作者 : 小编 | 分类 : 初二作文 | 超过 85 人围观 | 已有 0 人发表了看法
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  [现在是2019.06.24 21:26。闲暇之余(也就是刚写完作业)我开始码这篇,算是日记的文字吧]

  主要是今天上课的一件事狠狠触碰到神经。

  先说一件我的事。

  我小升初左右的时候近视了,那段时间感觉还是挺轻松,却又真的处处透着疲惫。基于从小我爸就对我说“不能近视,找工作可不好找啦,你看某某公司……”“你要是近视我肯定不给你配眼镜。”“好好爱护眼睛……”

  我也不想近视,从小到大一直控制眼睛使用量。可惜,大概是小升初前的一段时间吧,班主任老师拖了一个学期的工作手册又递到了我的手里——每学期都是如此。那段时间,只能记得我每天都在昏白的灯光下熬很长很长的夜,眼影干涩到哭不出来,于是乎。

  我还是近视了。

  我没告诉爸妈。没告诉任何一个人。与其说是没告诉,其实就是不敢告诉。我不知道当时是在畏惧什么,也许是对爸爸危言吓唬不会给我配眼镜的自卑,也许是害怕家里人对我会失望。

  我很纠结,毕竟看不见黑板对我来说太重要了。而且那段时间小升初正是各种考试,每天都是习题课,老师讲的题我迷迷糊糊,当着睁眼瞎,和同水平的学生看似表面上风平浪静还是没什么区别,但是数学应用题能做成什么样我自己最清楚,差距就这样渐渐拉开。

  我怎么会甘心。每天空余时间就下定决心用其它方式追赶,说是空余,也就是熬夜,越熬度数越大,越大越眯眯眼,越眯眯眼度数涨的越快,我就这样恶性循环。我当时想,你们上课学,我下课学。但没有老师点拨的技巧,我又怎么能做出来本就不通路的难题。像赛跑一样,他们开着兰博基尼,有着最好的配置,可我,驾着缺件少油的拖拉机被甩在后面,狼狈不堪。

  那段时间真的是每天压抑着自己,谁都不敢说,憋在心里,快要窒息。

  结果。

  上初中的第一次月考,我考了全校第十八名。

  可以说是痛不欲生。

  真的。

  初二上学期期中左右,数学和物理我实在撑不下去了,一堆密密麻麻在黑板上的公式整天蔑视着我,我每天害怕上课。

  我看不见。

  那种无助。

  上课被叫起来,老师期望满满的眼神,我躲闪。尴尬的站着,老师问,我沉默。我不想让他们知道我的懦弱,只能说不会。老师失望的眼神,刻在我心里,永远都不可能忘。

  我迷茫怅惘的不行,就像被抛弃的小孩站在路中间,就那样站着哭。身后没有灯火,身前白雾茫茫。我该怎么办。我不知道。我第一次感受到,孤立无援是多么可怕。我害怕。真的害怕。眼睛是心灵的窗户啊,我的窗户紧锁,阳光被挡住。我不知道当时怕什么,也许,是什么都怕。我不敢回想。一想心里全是不安和苦涩。无数个不眠的夜,自己躺在床上,空洞的望着模糊的天花板,那是我每一整天最放松的时候。自己敲打着自己的灵魂,真的快要得了抑郁症,深呼吸深呼吸,不断调整自己,我开始喜欢在黑夜里自己冥想,放空一切,依赖孤独。

  我在各大软件上匿名求助,软件上的很多人都鼓励我和父母交代这个情况。可是,我真的没有勇气。你们说我懦弱吧,我是真的胆怯。十几年。无论什么时候,什么事情,我都从来没有那么自卑过。

  初二上学期的期末考试结束后,我顶不住压力和下滑的成绩,决定坦白。

  以书信的方式,塞在了妈妈包里。

  转头第二天,我爸带我配了眼镜,医生说出400°的时候,他的手机狠狠掉在了地上。他那惊慌失措的表情我也忘不了。配完眼镜的那天中午,妈做的是刀削面,爸一直给我夹油麦菜,开导我,说到了十八岁就去做手术,让我好好保护眼睛,他知道我心里也不好受。妈中午没吃,坐在椅子上,不知道在想什么。

  我偷偷哭了一晚上。很自责。恨自己不争气。

  时间一秒一秒过去,家里人渐渐也都适应。还会拿我开玩笑。

  现在初二。

  我们班——绝对是整个学校——乃至整个区的学校里——最公平公正的班。座位都是按名次排。从正数第一,一直到倒数第一,从前到后S形排位。一人一座,没有同桌。

  今天数学课,老师讲新知识点,相似三角形,老师一直提醒我们要跟上。

  我右边,我们班的第四名,一个很干净的男生,篮球高手,英语屡次轻轻松松全校第一。他近视,没配眼镜。我不知道是因为什么原因,可能,他和以前的我一样。

  [2019.0624.22:15。眼睛好涩,这两天好忙好累,晚睡早起,准备睡觉]

  [2019.0625.17:36。神清气爽,继续写文]

  接着说。

  昨天上数学课。数学老师推导完相似三角形的定理以后让我们做一道题,趁热打铁。黑板上全是一个个三角形,老师新画的图——也就是让我们做的那道题挤在缝里,很小很小,字母真的和蚂蚁一样。我一如既往写着证明过程。

  右面那个男生。我初一还没带眼镜的时候就注意到他了,不是别的方面,是他的眼睛。他也近视,也没带眼镜,一次偶然遇到他母亲聊天,发现他母亲根本不知道他近视,这个男生和我有着惊人的相似,他也曾经在老师的提问下脸红——因为看不见。

  他在我的余光里显得有些窘迫,他东张西望,不时低头又抬头,使劲眯着眼向黑板望,看样子他想找别人帮忙抄一下题,可是大家都在着急的验算,谁会有闲心在乎他,我的心猛地被扎了一下。

  这不就是我吗。

  是的。曾经的我啊。

  初二上的时候,老师给我们拓展三元一次方程,xyz三个未知数在我的眼里再怎么看都是三个模糊的影子。所有人——除了那个男孩和我,都在算啊算,写啊写,笔尖滑动的急促的声音让我头昏脑涨,而且我和那个男生还不一样,我不想让别人知道我的弱势。

  心里的崩溃你们根本无法感同身受。

  那个男生叹息着。我愣住。我,太了解那种无助。

  拿出白纸本,一组平行,两条直线,截成两个三角形,ABC,A?B?C?,l?l?l?,已知,求证。我的笔飞快划过。

  “把三条边的比例求出来就行。”我把黑板上的图复制到纸上,撕下,递给了他。

  他明显的惊诧。一定是没想到我知道他正在为看不见题而焦躁,一定没想到我会帮他抄题,一定没想到我居然把他的心思了解的那么透。

  当然。我对他没感觉。

  我啊。曾经掉进过深渊,才会现在看到有人在困境里就想拉一把。

  正好,我也算完了,顿时心里轻松很多。他也开始动起了笔。

  如果一年前的我身边也能有一个在黑暗里给我点明光亮的人——

  他会是我的灯塔,我的恩赐。他会抚平深渊给我带来的创伤孤寂和无限惊涛骇浪。

  那么虽然我曾经没有,但经历了这么多,我太了解那些窘迫的人们的心。世界以前给予我的那些,也许就是为了用当初我的痛来时刻提醒我去温暖他人。

  是的,我有时候想,这有些不公平吧——我未曾拥有过的救赎,凭什么自己痊愈之后就要去关怀别人。像情感一样,一个男生有很多的前女友,那些他错过的女生每一个都教会了他很多,最后,他却把最完美的自己奉献给了最后遇见的那个女孩,这对那些前女友真的不公平。我就像其中的一个前女友,自己没获得过什么关心,却在被伤害之后立刻就想要去学关心别人。这种事情啊,也许没什么公不公平,讲究的大约是个先来后到。先渡劫的人一身伤痕,却也正因自己体验过这种伤痛,深知当初的苦,所以希望保护下一个在劫难边缘的人。

  不知道我说的意思你们能不能懂,但目前我的语言能力也真的就能表达成这样了。懂的人自然会懂,随缘吧。

  世界以痛吻我,我欲报之以歌。

  我愿意做别人的灯塔。做一束温暖的光。

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